Dal primo istante in cui, ormai due mesi fa, poggiai i tacchi a spillo sul pavimento di marmo dell'ufficio per assumere un incarico che, per usare un elegante eufemismo, non è esattamente nelle mie corde e che, per non usare l'elegante eufemismo, mi fa letteralmente cacare, tentai immediatamente di individuare in quella situazione oggettivamente deprimente e fautrice di lugubri propositi suicidari, tutto ciò che avrebbe portato beneficio alla mia crescita personale ed al mio stile di vita, che io comunque sono una persona ottimista e ci tengo a dirlo, oh, abbasso le cucche.

In poche settimane riuscii così a fottermi un paio di dozzine di evidenziatori, un numero imprecisato di etti di penne a sfera, cinque archiviatori che nella vita non si sa mai e due confezioni di pennarelli per scrivere sui ciddì, che comunque adesso ditemi voi chemminchia ci puoi trovare di "benefico per la crescita personale" in un ufficio bancario, quattro muri grigi che in confronto la camera mortuaria di un ospedale pare Rio de Janeiro, qua pure a Sai Baba gli finirebbe a scaldarsi la dose col cucchiaino, mi dovete credere, fanculo a me e a quando m'è venuto in mente di presentarmi a quel colloquio dimmerda, a zappare la terra me ne dovevo andare che almeno vivevo all'aria aperta e non respiravo tutto il giorno sto tanfo di morto, scusate.

Assicuratomi un repertorio di cancelleria da far invidia ad un magazzino Buffetti, non mi rimaneva altro che mettere le manine fameliche su quel meraviglioso trabiccolo meccanico noto al grande pubblico col nome di stampante.

Accarezzavo già il roseo progetto di stampa e rilegatura dell'intera opera editoriale di Vanity Fair in lingua originale quando, perentorio, mi arrivò l'ordine dalle alte sfere.

I signori bancari, qua, ci tenevano a far sapere alla signorina sottoscritta che la stampante serve solo ed unicamente per sfornare noiosissimi etti di contratti e la carta costa e qua siamo un ufficio bancario non la sala d'aspetto dell'estetista, insomma ste minchiate qua, và.

Niente Vanity Fair, niente ricette delle polpette di tonno, niente oroscopo di Paolo Fox.

Una noia sti tizi, marò, non si può capire.

Ma poteva La Svitata vostra, ditemi un po', arrendersi senza lottare a questo abbietto ed inequivocabile atto di vessazione?

Poteva il suo piccolo encefalo dissidente e giacobino sottomettersi a quello che, ne sono certa, possiede tutti gli estremi giudiziari di un sordido ed inaccettabile tentativo di mobbing?(una sottile allure di vittimismo renderà immensamente più fascinosa la mia autobiografia postuma, fidatevi di me)

Poteva la vostra Giovanna D'Arco delle pendici etnee non elaborare un astuto pianobbì per eludere il diktat dei padroni fascisti?

Non poteva.

Da quel momento, infatti, guardinga come un cobra, non aspetto altro che la parola d'ordine "Stampami il contratto del Signor Nicolosi" per mettere in atto i miei loschi propositi.

Una pagina si e una pagina no di contratto, ci sbatto dentro tutto quello che ho pazientemente salvato nella cartella segreta, chiamata ovviamente Cartella Segreta, MA occultata nel Cestino del desktop, che qua comunque stiamo parlando di un genio del crimine, abbelli.

In due mesi, adesso modestia a parte, a quel vecchio macinino gli ho fatto vomitare veramente di tutto, ricette, oroscopi del giorno, della settimana, dell'anno, celtici, cinesi, indù, mappe stradali dell'Australia meridionale, manuali di restauro di sedie a dondolo della nonna che finchè sarò in grado di intendere e di volere mai comprerò, ma comunque a me piace essere documentata, tecniche di irrigazione per la coltivazione su scala industriale dei pomodori pachino e il gradevolissimo prontuario "Come affrontare al meglio la menopausa" che comunque vi ricordo che io a giugno faccio quei cosi là, quelli che iniziano con trent e finiscono con una mia crisi isterica, ci siamo capiti.

Tre secondi prima di consegnare il contratto -swissss- tiro via tutto il materiale clandestino e vualà, il delitto perfetto.

Fino a stamattina.

C'era un po' di casino in ufficio, il collega è scappato via afferrando al volo i contratti ed io ho l'insidioso sospetto di aver perso qualcosa.

Adesso, se tra di voi ci fosse un legale, la mia domanda è la seguente.

In una eventuale, ma comunque molto probabile sede giudiziaria, sarebbe possibile sfruttare il concetto che "La nostra Banca non si occupa solo del vile denaro, ma ha realmente a cuore i vostri interessi" per legittimare il fatto che, molto probabilmente, la Signora Rapicavoli sta in questo preciso momento firmando, insieme ad una cessione del quinto da quindicimila euro, anche il testo di  Listen di Beyoncè e i coupon per ritirare gratis in profumeria un campioncino della nuova crema idratante al collagene di Estée Lauder?

Grazie.

Di quando La Svitata, DUENNE, si produceva con consumato mestiere in pose da sgualdrina professionista sotto gli occhi esterefatti della nonna paterna che -astuta- redarguì il parentado tutto sulla imperativa necessità di rinchiudere la pargola in un istituto scolastico di forte impronta religiosa, ad indirizzo preferibilmente claustrale, con i risultati che, ad oggi, sono tristemente noti al grande pubblico.

(ed anche alla nonna paterna che, a distanza di ventisette anni,tenta ancora capziosamente di barattare uno stile di vita più morigerato e timoratodiddìo della sottoscritta con il miraggio di cospicue somme di denaro da riscuotere all'indomani della sua dipartita finale)

[la sottoscritta non cede, ma comunica altresì che la prospettiva di un lungo soggiorno in bungalow sulla spiaggia di Ipanema, con il cappellone di paglia, la noce di cocco straripante di ombrellini di carta colorata e la squadra olimpionica di negroni che balla la samba, particolare quest'ultimo che la sottoscritta osserverebbe con l'imparzialità della cura per il mero dettaglio folklorisitico, ma comunque mogli e buoi dei paesi tuoi eh, che sia ben chiaro (Pulcino ti amo! Brutti negroni, brutti!) (marò che stress) la prospettiva del viaggio, dicevo, comincia a farsi largo tra i recessi sanguinolenti della sua corteccia cerebrale, prospettandosi come un valido incentivo all'assunzione di una condotta morale Santa Maria Goretti-Style, che porcatroia mica si può vivere sempre di stenti e sacrifici, oh]

(adesso scusate, c'ho da scannerizzare le foto del battesimo di mio fratello)

(che comunque, voglio dire, quanto mai potrà tirare ancora quella vecchia strega?)

Visto e considerato che:

- In ufficio hanno da poco sistemato lo scanner.

- All'epoca in cui La Svitata conduceva la sua immorale e licenziosa adolescenza lo scanner non era presumibilmente nemmeno stato inventato e le foto si stampavano ancora su carta ciripiripì KodaK.

- In ufficio un'epidemia influenzale ha decimato il personale, ma La Svitata (anvedi che culo) c'ha un sistema immunitario che pure che le trapiantano il fegato di un maiale sieropositivo quella campa lo stesso e quindi è l'unica, ripeto L'UNICA dipendente col succitato culo ancora saldamente ancorato alla scrivania e deve pur trovarsi qualcosa da fare che le sopracciglia se l'è già sistemate con la pinzetta.

- Il Coreano è ancora disperso sui sentieri dell'amore e quindi non può sfotterla fino alla fine dei suoi giorni (Signori, se non torna manco così, direi che possiamo considerarlo perso per sempre).

- La Svitata, in preda ad un delirio liberatorio di chiara impronta niuèig, vuole dimostrare al mondo intero che non bisogna per forza nascere strafighe, l'importante è crederci.

- La popolazione Splinderiana è clamorosamente latitante e quindi spera con tutto il cuore che questo post passi in sordina ed il 90% di voi si sia già rotto i coglioni di leggere questo elenco, ma posso continuare eh?, e sia già emigrato su Facebook.

- Il blog è mio e ci faccio quel cazzo che mi pare, ooohhh, sarà un secolo che volevo dirlo.

- E comunque non potete sempre pretendere da me dei post di puro carattere dottrinale e speculativo, di interesse squisitamente scientifico ed alto valore etico, ho anch'io un'anima fivola e salottiera chevvipare ahò.

Visto e considerato il tutto, La Svitata si riserva arbitrariamente il diritto di inaugurare il luminoso post fotografico "Di Quando..."

Evvaffanculo.

Di Quando La Svitata, in Egitto, si trastullava con un rettile vivo e presumibilmente parecchio ma parecchio incazzato che ella soprannominò amorevolmente Fuffi.

Di Quando La Svitata correva felice per le vigne del Salento e non sapeva ancora che quelle corse per le vigne del Salento le sarebbero costate fior di parcelle di avvocati divorzisti, fanculo alle vigne del Salento, scusate.

Di Quando La Svitata attraversò il fisiologico periodo post-adolescenziale New Age ed era intimamente convinta di essere connessa spiritualmente con l'aura di Alanis Morissette che, difatti,  in quel periodo cantava "Thank You India". (non mi dite niente)

Di Quando qualcuno, a Lecce, osò sfidare La Svitata "Scommetto che non attraversi Piazza Duomo a quattrozzampe" e infatti.

Di Quando, scusate posso dirlo?, MINCHIA QUANTO ERO FIGA (dieci anni fa T__T)

Di Quando La Svitata amava perdutamente un giaguaro.

Di Quando La Svitata quindicenne salutava la mamma "Ciao Mami, stai tranquilla!" ed andava a farsi le vacanze alcoliche alle isole Eolie dove amava giocare al cavalluccio (non aveva ancora ben chiara la disposizione, però) con uno che poi avrebbe girato un film con Nanni Moretti.

Di Quando La Svitata organizzava frequenti e compulsivi viaggi squattrinati a Firenze (e con squattrinati intende che mangiava solo sottilette) ed il suo fidanzato dell'epoca, quello che suonava il basso, non capiva perché, da che mondo è mondo, la notte tutti a Firenze la passano trombando (tranne Zeuss ovviamente, che millanta) e lui invece doveva trascorrerla sul Ponte Santa Trinità ad aspettare che lei montasse il cavalletto e caricasse il rullino mille asa.

Di Quando La Svitata, dopo aver assaggiato del buon vinello egiziano, accettò la bieca proposta di Abdùl, la guida turistica, di esibirsi al centro della pista da ballo della nave da crociera in una fantasiosa e mirabolante danza del ventre, disciplina di cui peraltro ignorava (ed ignora) totalmente i rudimenti teorici e pratici, deliziando grandi e piccini, ma soprattutto grandi, che riprendevano col cellulare, a proposito, razza di maiali, se passate di qua almeno datemelo sto video che non l'ho mai rivisto, grazie. (Socia, capito adesso?)

Stamattina, mentre l'ufficio pullulava, marò che brutto pullulava, non è fine, aspe ci metto brulicava, mentre l'ufficio brulicava di rompicoglioni "E c'ho il pignoramento di qua" "E c'ho cinque ipoteche di là", e fuori splendeva un sole da granita sul lungomare, io ero impegnata in una conversazione fitta fitta col Principale.

"Gesù"

"..."

"Gesù!"

"..."

"Gesù dai rispondi, è importante e poi ti vedo! Tana! Tana!"

"Marò che stress, ma che vuoi?"

"Gesù, tu stesso, ma ti pare il caso? Mi fai uscire un sole da mattinata al mercato quando lo sai benissimo che sono carcerata dentro questa stanza con 'sti gatti neri! Non è giusto! Sono gli ultimi giorni di saldi! La stagione sta finendo ed io non ho ancora un paio di stivaletti neri senza tacco! Mi vuoi davvero vedere distrutta? Eh? E' questo che vuoi? Dai, tanto l'ho capito, dillo, ti voglio vedere distrutta, ti voglio vedere depressa, sull'orlo del baratro senza stivaletti neri! E' così vero? Un sadico, ecco cosa sei, un sadico! Io non capisco cos'ho fatto per meritare tutto questo! Mi stai privando di un diritto umano inalienabile, lo sai no? Alla faccia della misericor..."

"Matruzza Bedda Santissimaaa!"

Maria "Che c'è amore di mamma?"

"Ah, Mami, eccoti! C'è cosa là, La Svitata. Mi sta mangiando un cervello, credimi"

Maria "Ma dov'è? Ah, eccola"

"Buongiorno Signora"

"Buongiorno Svity, tuttapposto?"

"Insomma, così così. C'è il sole, ci sono i saldi al mercato, io, mi deve credere, non ho uno straccio di stivaletto nero senza tacchi e suo figlio non collabora!"

Maria "Gesù!"

"Ma Mami! C'è la crisi in Medioriente!"

"Lo vede Signora?"

Maria "Gesù, insomma! Quante volte te l'ho spiegato, ci sono le priorità! Questa ragazza è senza stivaletti neri, Santiddio!"

Santiddio "Che fu?"

"Uh buongiorno!"

Santiddio "Ciao Svity! Tuttapposto?"

"Insomma. Suo figlio è un egoista"

Santiddio "Gesù!"

Gesù "Ma Papi!"

Maria "Ci sono i saldi e lui non ce la vuole mandare"

Santiddio "Gesù, davvero guarda, non ho parole"

"Ho i piedi distrutti a furia di portare il tacco 12! Mi serve un paio di stivaletti riposanti per l'ufficio! Qualcuno deve pur aiutarmi!"

Gesù "Oh, al Diavolo!"

Satana "Ecco, ti pareva che non finiva che mi scassavano le palle pure a me"

Maria "Abbello, vedi di fare poco il simpatico che lo sai che te schiaccio come na noce"

Santiddio "Maria, ti prego"

"Insomma io qua sono senza stivaletti!"

Maria "Gesù, insomma!"

Santiddio "Gesù, non mi fare incazzare eh?"

Satana "La prossima volta m'ascolti, cedi alle tentazioni e si fa fifti fifti, tiè!"

Gesù "Bastaaaa!!!"

Francesco "Ascolta, dovresti andare all'Inps"

All'Inps? Ma che è? Il coso dei vecchi? Gesù, questa me la segno! "A fare?"

"Devi portare dei documenti"

Gesù ti giuro, stavolta stai esagerando "Va bene"

"Lo sai dov'è l'Inps, no?"

Gesù ti rendi conto, no? Ti rendi conto? "No, non lo so dov'è l'Inps Francesco"

"E' proprio accanto al mercato. Ti dispiace?"

Li ho presi anche viola, che quest' anno il viola spacca.

Che poi fa tanto il burbero, ma in fondo è un bravo ragazzo.

Gianluca, il mio capo, conduce una vita da nomade.

Sempre di corsa su e giù dagli aerei, si divide tra Roma e Catania e, alla luce dei fatti, questa continua transumanza giova parecchio, ma parecchio poco al suo già precario equilibrio psichico.


Oggi, per esempio, si trova a Roma.

Questo, per inciso, ovviamente si traduce per me in una giornata di totale relax, a stretto contatto con il mio collega Francesco, detto Panzerotto cchè peri, appellativo che tradisce tutta la carica erotica che si sprigiona da questo bell'ometto di novanta chili abbondanti insieme ad un odore che, occhioeccroce, avrei qualche reticenza a definire esattamente "di mughetto", la cui attività lavorativa prediletta è ronfazzare beatamente spiaggiato come un'otaria del Mar Baltico sul divanetto dell'ufficio emettendo singolari e tutto sommato affascinanti melodie polifoniche da ogni pertugio che si apra dal suo corpo ma di questo non voglio parlare.

(La mia attività preferita, invece, come scoprirete tra qualche istante con comprensibile raccapriccio, è ritrarlo col cellulare in queste sue pose da novello Bacco di Caravaggio.

La mia seconda attività preferita, come apprenderete dalle testate giornalistiche nello sciagurato caso in cui dovessi mandare per errore in accettazione le pratiche alla sede di Roma, causando così un buco nero nell'economia nazionale e presumibilmente anche europea, è smanettare col preventivatore elaborando profili finanziari per personaggi illustri preferibilmente deceduti. Ieri, ad esempio, gli ho fatto una cessione del quinto a Galileo Galilei che c'aveva un TAEG, mi dovete credere, realmente ma realmente competitivo.)

(Del mio secondo collega Roberto, che mi porta i pasticcini alla frutta ogni mattina ne parliamo un'altra volta se non vi dispiace, che già c'ho qualche problema a contenere l'ira  funesta del pelide Achille con cui divido il materasso in lattice, che non è che sia esattamente entusiasta del fatto che io lavori in un ambiente TOTALMENTE maschile, ed ha già minacciato di tagliarmi le minigonne se non rigo dritta) (restate single, ascoltatemi) (TI AMO PULCINO!) (credetemi è meglio) (SEI TUTTA LA MIA VITA!!!T.V.TRP.B.)

E' che c'ho giusto giusto un paio di tonnellate di novità da raccontarvi.

Vabbè, dai, che ho plagiato, scusate volevo dire persuaso il mio fidanzato che il suo monolocale in centro stava diventando pericolosamente limitante per la mia collezione di decollète e quindi abbiamo traslocato in un fantastico bilocale vicino al mare che c'ho il padrone di casa che è intimamente convinto di essere la reincarnazione di Basquiat e che, tra l'altro, m'ha lasciato appeso in bagno con la raccomandazione di custodirlo a costo della vita un dipinto che si intitola L'anima Di Lucifero ve lo racconto la prossima volta, occhei?